Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Ну, и традиционная осенняя фотография.

Хотя год не грибной, нам как-то повезло. Общий объем совершенно не рекордный, но весьма высокая пропорция "благородных" грибов - треть белых, треть красных. Остальное - обычные подберезовки, плюс немного лисичек и козлят.
\
Первая в году жаренка из молодой картошечки с грибами и сметанкой, да с гудящими ногами - до чего же вкусно! :)

Очередной экспромт "на фоне", самый любимый мой тип юмора:
- Если вы заблудились в лесу и вдруг встретили 7 невысоких человечков с кирками на плечах, напевающих песенку, - не пугайтесь. Просто перестаньте курить. (с), Жена.

Осенило

Есть старый, бородатейший анекдот:
Звонок по телефону:
- Алло, это сумасшедший дом? Скажите, человек, который встаёт в 6 утра, дудит в трубу и всех будит - нормальный? Нет? Вы тоже так думаете? Тогда пришлите, пожалуйста, санитаров! Адрес? Улица Широкая, дом 1, казармы!

Так вот, сегодня впервые дошло, что ровно так мои дети думают о нас. :)))

Старый анекдот. Актуальный сегодня.

Начало 30-х годов. Идёт лауреат Нобелевской премии академик Павлов по Ленинграду. Увидел церковь - останавливается и крестится. Навстречу идёт красноармеец. Видит: седой старичок на купола крестится, - и говорит ему насмешливо: "Эх ты, темнота..."

Рекордный спам

Я люблю неортодоксальный спам, и регулярно публикую лучшие перлы в ЖЖ. Но последнее - это просто жесть. Это каким же надо быть незамутнённым, чтобы такое сработало...

BestSpam
Вы не ошиблись, это всё. Тема письма - запятая. Текст: "У меня есть предложение для тебя". Ну, если бы письмо было подписано "София Арден", или там "Ольга Кабо 20 лет назад", я бы может быть заинтересовался. А так...

Не выдержал, коротко ответил: "Wow! How cool!"

Анекдот вспомнился :)

Вспомнился мне неожиданно один из лучших американских анекдотов, которые я когда-либо слышал. Сразу привожу в переводе на русский.


Муж с женой обожали гольф. И вот как-то тренируются они у себя на заднем дворе, муж бьёт по мячу, - а тот вдруг летит куда-то в сторону, над живой изгородью, исчезает в соседском дворе, и оттуда слышен звон разбитого стекла.

- Ой, кажется я что-то разбил, - говорит муж, - Надо пойти извиниться, предложить компенсацию...

Они пролезают через изгородь, и в незнакомом соседском дворе видят, что у бассейна в шезлонге лежит восточного вида мужчина в шикарном шелковом халате с кистями, в загнутых туфлях. Рядом валяется разбитая пузатая бутылка.

- Я очень извиняюсь, - говорит муж, - Мы ваши соседи, играли в гольф, мой мяч случайно полетел сюда. Я вижу, он разбил вашу бутылку? Могу я предложить вам какие-то деньги, ведь это я виноват?

- Деньги? – изумляется сосед, - Да это же я вам должен! Вы что, не понимаете? Я джин, я 10000 лет сидел в этой бутылке, - как вдруг счастливый удар вашего мяча освободил меня! За такое положено 3 желания в обмен на одно. Но вас двое – давайте по одному на каждое?

Пара в шоке, но всё выглядит довольно-таки правдоподобно.

- Я первый! – говорит мужчина, - Я хочу быть чемпионом мира по гольфу!

- Никаких проблем, - отвечает джин, вырывает волосок из бороды, бормочет заклинание, - и восклицает: - Всё, теперь вы чемпион мира по гольфу. А вы что выберете?

- Я хочу по дому в каждой стране мира! – требует жена.

Тот повторяет заклинание и сообщает: - Отлично, теперь у вас по дому во всех странах мира. Ну что ж, я исполнил ваши 2 желания, теперь очередь за одним моим. Понимаете ли, я просидел 10000 лет в бутылке… А вы такая красивая женщина… Вы не возражаете?

Паре это не нравится, но подумав (чемпионство, по дому во всех странах…) они всё же соглашается. Джин уводит женщину в свой дом, поднимается с ней в спальню, и предаётся с ней разнообразным наслаждениям. Потом, удовлетворённо куря, он спрашивает:

- Слушай, а сколько лет твоему мужу?

- 35, а что?

- Да так… Вроде бы не мальчик, а в джиннов верит…

Жее-е-еесть!!!!

Институт белка Российской Академии Наук, англоязычная страница: www.ras.ru/win/db/show_org.asp
Перевели как "Институт Белочки". Кто не верит, смотрите ссылку сами!



У нас такой анекдот рассказывали:
Сдают студенты биологию, сзади панический шепот с кавказским акцентом: "Друг, помоги! Что такое бе'лка?" - "Ну как же? Грызун такой, живёт на дереве, питается орешками... Про него на стр. 235!" 
Через некоторое время тот же голос, разочарованно: "А на стр. 235 про "синтез бе'лка" ничего нет!.."

Позорище-то какое...

Старый анекдот

 Есть такой старый анекдот:

Жил в Монтане молодой ковбой Джон, и очень ему нравилась соседская девушка Джейн, но он стеснялся пригласить ее на сеновал. Тогда он догадался: "Я начну красить я лошадь в зеленый цвет. Она подойдёт и спросит: "Джон, что это ты такое делаешь?" - "Я крашу лошадь в зелёный цвет, Джейн!" - "А зачем???" - "А это потому, что ты мне очень нравишься, Джейн. Пойдём на сеновал!". И вот он начал красить лошадь, и действительно, подходит та девушка и спрашивает: : "Джон, что это ты такое делаешь?" - "Я крашу лошадь в зелёный цвет, Джейн!" - отвечает довольный своей сообразительностью ковбой. - "А зачем??? Пойдём лучше на сеновал!"

Повторяю, анекдот весьма старый.
Тем смешнее, когда принципиально схожая ситуация происходит в жизни. :)


(no subject)

Все, наверное, знают классический анекдот про Бологое (когда Ржевский с верхней полки влезает в разговот: "Был я, господа, в этом Бологом. Такая, скажу вам, дыра!..")

Час назад после окончания трансплантационного дня в Валленберговском Нейроцентре Люнда за пиццей вокруг стола собралась тёплая компания докторишек и "уже почти" докторишек: португалка, голландка, канадец, француженка, итальянка и ваш покорный слуга, добрый доктор с тёплым дружеским визитом из России. Что показательно - ни одного шведа/ни одной шведки к этому времени на работе уже нет. Француженка и итальянка - новые люди в коллективе, и вот итальянская девочка (м-м...) начинает объяснять, откуда именно она родом. Английский у неё на редкость хороший (работала в UK), но название её родного городка никому ничего не говорит, и веселая голландка (кстати, именно она выведена как пред. компартии Голландии в "Годе мертвой змеи" и как капитан Королевского Флота в "Дне в середине месяца") советует: "А ты на сапоге покажи! Это на каблуке? На носке?" Вот не думал, что так не только у нас принято! Сразу вспомнилось бессмертное из "Формулы любви", про "Видел я эту Италию на карте: сапог-сапогом..."

Итальянка обрадовалась, показала на своей длинной ноге - "Да, как раз на каблуке". Все посмеялись. "А Рим тогда где"? Та показывает на коленку. И тут я, до этого молчавший (устал очень) спрашиваю в тишине после смеха: "А Венеция?" Боже, какой поднялся вой... Какие начались комментарии... :) Про "Наверное, тебе бы туда очень хотелось" и "Мы знаем, ты там уже был" - это были самые приличные. Все сидят красные, давятся хмыканьем. :) Хорошая молодёжь. И одинаковая везде. :)

Вот такой вариант старого анекдота получился. Экспромтом.